麦子的田地

        今天是清明节，支部组织党员去金宝山扫墓，这是一个私人墓地，全是部队的英烈，还有贵黔滇的抗日纵队纪念墙。我挺喜欢这个地方的，面对着一望无垠的滇池，背靠着山，曲径通幽，面积也很大。蜿蜒在路中，会看到石塑的二十四孝，还有两块大板上面写着百家姓。看见墓地的时候，一排一排的，非常肃穆，突然之间，就在眼所及的那刹那，我想哭。我的眼泪想汹涌。我真的有些受不了，每次都这么情绪化，突然之间我又想到了余秋雨的《这儿真安静》。也就是在突然之间我似乎明白了很多东西和作者表达的很多情愫。可是，我忍住了，因为我觉得有些不合时宜，大家都捧着鲜花三三两两的走走看看。我看到的只是肃穆，被肃穆紧紧的缠绕着，在自己的世界里体味着墓地整体的庄严和我心里流淌的那些汹涌。后来，我们宣读入党誓词，向纪念墙献花。

        自从考完学位英语之后，我就在沉沦。把自己放逐到了一个无所事事的境地。每天在晃悠。我所能感觉到的就是惰性。我极力的想改变这种状态，可是每每都被自己説服。也就是在这种温暖悠然的日子里，我被消耗了。或者我正在被云南同化，同化成一种堕的东西。我唯一的动力就是写东西，写我的另一个想完成的东西，那是我的另一个梦，也是另一个念想吧。这几天更是混乱，宿舍一个一个的出问题，昨晚被珍紫和牛哥折腾了很久。珍紫昨晚没怎么睡觉，牛哥也不会怎么睡的，我和他还聊到很晚。对于感情这种东西，真的不知该怎么说。牛哥还是活在以前那个女孩的世界里，就想以前的我一样。牛哥说我们还是朋友吧，以后还一起玩啊！牛哥说不能昧良心啊，有些事情是不能勉强的。然后就是小惠今天趴在桌子上哭。我的心在疯狂的混乱，我不知道自己要怎么样？

        那一些温暖在我心间，伴我想你的今天。

 

 

 

       最近也没有发生什么大的事情，但也不平静。印象深刻的是晚上在宿舍大家摊开了谈。我不知道自己当时的感觉，或者说是我不愿意描述或难以描述，我想，以后安静的做好自己的事情就好了，只安静的做好自己的事情，忽然，对很多东西，比如朋友，比如友谊，比如同学，我都有种很不明了得感觉。忽然之间，我觉得自己无辜，忽然之间，我又觉得了一种心酸的难过。我想，做人就是这样辛苦的，以后只做好自己的事情就好了，别的我什么都可以不要了，要不我会觉得很累，累得我都觉不到自己的呼吸。于是，我安静，安静得每天游离在学习和上课之间，安静得每天孑然一身。我想我会习惯这种安静的，因为安静于我每每都是自省的时候。可是，我还是错了，又一种隐隐的孤寂让我低落，我又以另一种惊讶的方式开始害怕这样的安静，只有在工作或学习的时候我可以暂且忘记，忘记一种遗忘的可怕。惶惶的时候开始给木头发短信，木头说，一个人？你的恋爱状态不佳啊。我前几天也有你这想法，觉得生活特没意思，可是后来出门转转，见了几个朋友，情绪也就恢复了。要做的有意思的事那么多呢。木头说，呵呵，不要把自己封闭在原来的圈子里，城市那么大，人那么多，肯定有机会认识新的朋友。我在北京之后也认识了新朋友了啊。是不是不知道该信谁了?其实，不管怎样，做好自己该做的，用自己本来的样子，总会吸引新的朋友过来，人以群分嘛．呵呵．木头说，呵呵，你要这样想的话，每个人心里总有一个部分是别人接触不到的．可是，那只是一个局部啊．还有很大一部分是要与人分享的，落寞可不是人的天性．木头说，恩，你怎么突然会有这样的感慨，是不是身边出了什么事．木头说，呵呵，小事最烦人，琐碎，不过也好，多思考一下总不是坏事．我们现在刚刚是见山不是山，见水不是水，所以总是不知道到底该信什么．我现在就是这样．木头说，我觉得身边一团糟的时候也是最想念朋友们．活着很累，因为我们自己太弱，不足以对抗现实，但是这也是乐趣所在啊．我们永远无法预料明天，是吧？木头说，哈哈，我是医者不自医，帮你分析的时候头头是道，问题要出在我自己身上，一样抓瞎．到时候换你开导我的话，你也是哲人．不过也好，我恢复能力比较强．木头说，恩，我在车上打个盹儿．加油，好好的．

　　　　其实，很多时候自己都懂，只是想让别人把这些话说出来，然后会听，会觉得很舒服，会觉得有很多幸福．

　　　　最近，一直有个梦缠着我，我一直一直都会梦到一个人，一个在我生命里我不知道该记住还是该忘记的人．我会重复着做梦，可是，每次醒来的时候我都会觉得有些不知所措．明明我根本就没有想过这个人或者和这个人有关系的事，可是我会连续做梦梦见他．我都不知道要怎么办．我想，可能是我最近的状态真的很不好．

　　　　恩，先写到这吧．加油！